Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит
женщине в ухо.

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на
pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала
пьют, а потом выписывают.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно,
зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или
новая машина, или новая жена.

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу
после этого не заснул.

Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в
воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Встречаются как-то две амёбы. Одна другой:
- Будь проще!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься
по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в
присутствии адвоката.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве
своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим
голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет
исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да.